こんにちは〜！みちこです。
先日卒園式を終えた息子は
当日の夜中に右ほっぺが痛いと言い
日曜にもやっている緊急診療所に
行ったところ・・・
おたふく発症でした〜！！！
いや〜！
無事に卒園式に参加出来てよかった。
最高の式に向けて
式が来るまで緊張して過ごしていたから
解放されたのかな。
お疲れ様でした★
元同僚からのお誘い
先日元同僚からお誘いを頂きました。
久しぶりにランチに行きたいね❤︎
気持ちは有難い。
でも、
なんかね
私の
気持ちが乗らないんだ。
行く行く〜！！！！！
ってならなくて
コロナだし落ち着いたらだね〜
なんて言って。
どうしてかなぁ。
モヤモヤの原因って何？
その人が嫌いな訳ではない
むしろ
一緒に夜中まで働いたし
何度も支えてもらったし
私に常識を教えてくれた人
あぁ、
そこか。
彼女は常識を重んじるから。
でもその常識から
いっぱい苦しんできた人だから。
会社辞めた私を
どう思っているのか分からなくて
私はビビっている。
辞めるって言った時に
「会社続けて病むくらいなら
心が元気なうちに辞めちゃった方が
良いよ！」って
言ってくれた優しい友人。
どちらかと言うと
私はやっぱり
一般的には
「病んだ人」
に近い目で
見られているんだろうな。
なんだって良いんだけどさ。
どんな風に見られたって
構わないよ
どうせ
そう言うもんだからさ。
と、
言いつつ
ここに書くくらい
気になってる。
正直私は
どんな態度で
人に会ったら良いか
分からないんだ。
その時出来る最善の私で
はてさて
じゃぁ私って病んでるんだっけ？笑
うん。
違うんだよ。
やりたい事があるの。
迎えたい世界があるの。
でも今話すと
まだまだ具体的じゃなくて
スピリチュアルっぽくなって
占い好きだったし
なんか浮世離れしちゃうというか
会社辞めるなんて
生きていく上で
現実的じゃない。
って思われちゃう。
否定されるの怖いよーーーーーー・・・
疑いの眼差しとか浴びるのかなー
とか思って、
言葉の節々に反応しちゃうんだよ
私
言葉じゃなくても
顔付きで分かるやん
とか
思ってね、会うことすら怖い。
でも、
心に決めた事がある。
私は自分の手で幸せ掴むんだ！って！
自分のエネルギーを余す事なく
社会に価値として提供出来るように
なるんだ！って。
私が私を幸せにして
私の傍にいる人を幸せにして
幸せ広げていくんだ！
って思ってるから。
そういう気持ちで
強がることも
下手に出ることも
私の方が正しい！とか
謙遜し過ぎる必要もなく
フラットに
誠実に
いつも通りの私で
会ったら良いんだな。って
思うのでした。
私がきちんと私を理解して
私に出来ることがある
って
自分を自分で認めてあげていれば
他人の評価をいちいち怖がらなくて
良いんだよ。
必ずここに戻ってこよう。
私には迎えたい世界がある。
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