こんにちは〜。みちこです。
「何かあると恥ずかしくなって照れ笑いをしてごまかす自分」
が居ることに気づいて、深掘りしたの。
笑う門には福来たると言われる通り、
笑顔ってめちゃめちゃ最高のものなんだけど。
笑ってる自分を
どこかで胡散臭いと感じてたり、
その場が良ければ楽だから笑っておこう、
って笑って場をおさめちゃう人に
この記事が届くと良いなぁ。
注目が集まるのが嫌い
大勢で談笑して楽しんでる時に、
突然、その場にいる全員が自分に注目する瞬間があった。
とか、
習い事をしている中で
「じゃぁみちこさんやってみて」と
みんなの前で披露しなくちゃいけない場面があった。
とか、
とにかく
人の目がこちらを向くのが怖かった。
振り返れば、
小学生の時に手をあげて全員の視線が送られてくるのも、
もちろん怖かった。
だからって、
生きていられない訳でもないし、
さして支障はないし、
改善させたい！
なんて問題意識すらなかった。
けど、
だけど、
この２年ほど、内省したり、
「生きやすい」ってなんだろうって
考えて過ごしていたから、
「恥ずかしい」と思う
感情の奥に何があるのか、
「本気で向き合ってみよう」と思ったの。
準備できてない自分は恥ずかしい
恥ずかしいと思うのは、
突然話を振られた時だったり、
予期せず人に会った時だったから、
着飾った私を見てもらうのは恥ずかしくなかった。
だから、ピアノの発表会は大好きだった。
めちゃめちゃ練習して、一生懸命頑張って、
その日だけは綺麗なお洋服を着せてもらえて、
その会場には大勢の大人も子供もいる中で、
全員が、私の音しか聞いてない。
会場に響き渡る私だけが奏でている音色
私にとってこれはめちゃくちゃ快感で、
緊張はするけど大好きなことの１つだった。
あれ？私ナルシストだったのかwww←今初めて知ったw
「恥ずかしい」と感じるのは、
「準備できてない」とか
自分で「完璧だ」って思えてない時ってことだなー。って
わかってきたんだ。
でもさ、おかしいよね。
人は生きてるだけで奇跡で、
あるがままが素晴らしくて、
存在そのものが丸なんだから、
「準備できてない自分」もそのまんまで良いはずなのにな〜。
そのまま表現してれば良いのにな〜。
って、
今なら、理屈では理解できる。
でも、「恥ずかしい」って
感情は勝手に動いちゃう。
だから、もう少し奥に何かありそうだなぁと掘っていく。
どうして改善したいと思ったか？
人から話を振ってもらったのに
「恥ずかしい」からって、
「あ、なんでしたっけ？」
「何言いたいか忘れた！」とか言ってたら、
せっかくの対話するチャンスを逃してしまうし、
誤魔化してたら、
自分のこと表現して生きていくなんて出来ないなーーーー！って思うんだよね。
それってめちゃめちゃ生きにくいってことだと思う。
もっと自由に、
周りを気にせず、
人の評価を気にせず、
自分らしく生きていたい。
もしもこのまま、
人と対峙した時に
笑いたくもないのに場の空気に合わせて笑っていたら、
「あ、また誤魔化したなぁ」って
思っちゃうだろうし、
笑って済ませちゃう自分を
ダメと思ってるから余計、
「やっぱり私はダメなヤツなんだな」って
感じてしまって、
どんどん自分を傷つけていってしまう。
という負のループが完成する。
なぜ笑って誤魔化すのか
じゃぁなんで「恥ずかしい」って湧いてくるのかな？
って考えてたら、
ちょうど人生の先輩が教えてくれて、
「それはね、恥ずかしいの感情の奥に、
何かが隠れてるからだよ。」って。
感じちゃうと物凄く痛くて、直視できない。
真正面から受け止めることができない。
だから、
「恥ずかしい！」っていう
感情を出すことで、
生きてこられた。
え・・・・
ちょっと・・・・
身に覚えがある。。。。
隠したい本当の何か。
こわいこわいこわい。
直視するのこわい。
でも、今、それを見てあげないと、
またいつも通り「照れて終わらせる」自分のまんまだ。
怖くて、溝落ちのあたりがぐーーーーって締め付けられるけど、
我慢して見てあげる。
笑って誤魔化さずに、過ごした場合の、
自分を想像してみる。
笑わない自分。
本気で受け答えした時の、
過去の記憶。
何度も痛い体験をしてきたんだった。
一生懸命伝えようと話しているのに、全然受け取ってもらえない。
伝えられない。
「話が長い」とうざがられる。
「簡潔に答えから話してくれる？」と圧力をかけられる。
「何を言っているのか分からない」と人が離れていく。
愛情を
返してもらえない。
胸の奥のほーーーーーが苦しい。
溝落ちがぐーーーーーって苦しみを感じてる。
準備できてない私はイケテないし、
気張ってない日の服はダサいし、
話が長くて何が言いたいのか分からないし、
面倒臭いヤツだ。
って何度もそう思う体験をしてきた。
そんな体験から私は、
準備できていない私は
変なことをやらかしちゃう
って心底、信じるようになったらしいwww
「変なことをしてしまう」のが
めちゃめちゃ怖いし、
人に嫌われるのも怖いし、
人が離れていき
相手にされなくなるのも怖い、
いろんな不安が勝手に刺激されてる。
だから私は、
自分が感じた感情をそのまま表現したり、
人に伝えようとすることを、
しなくなってしまったんだ。
人に面倒臭いと思われる自分を
表に出さないために、
「笑って誤魔化せ！」
「笑って場を和ます自分ならまだ良い」
って行動を発動しちゃう。
もうさ、これは、
その都度その都度、照れた自分に気づいて、
いちいち
「お〜、今わたし照れたねぇ。大丈夫だよ♡」ってまず気づいてあげることが大切で、
優しく自分に声を掛けてあげるのがベスト。
いちいち認めてあげる。
いちいち自分のことをヨシヨシして
自分で自分を癒してあげる。
できれば、
ありのままの自分を表現できる
安心して認めてもらえる仲間を見つけること、
そんな人たちと一緒に沢山の時間を過ごすことが近道だったりする。
恥ずかしいとか自分はダサいって感情がいちいち湧いてくると、
どれだけお仕事をいただいたり、
お金に苦労をしなかったとしても、
ずーーーっと苦しくてスッキリしないままなんじゃないかなって想うから。
だから、
何度も、何度も、
「恥ずかしい」「嫌われるかも」なんて
不安体験を
「ありのままで大丈夫だよ♡」
って安心に書き換えていってあげようね。
※そのうち潜在意識との付き合い方や安心ベースで過ごすことについても記事にするよ♡
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